* * *
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.
* * *
...Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!!!
* * *
Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
* * *
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
* * *
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной...
* * *
Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру. Первая:
- У меня сын стал священником, его называют ваше преподобие.
Вторая:
- Мой сын стал епископом, его величают ваше преосвященство.
Третья молчит. Две первые толкают ее локтями:
- Ну что же твой?
- Ах, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: О-о-о боже!..
* * *
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
* * *
Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.
* * *
Объявление:
Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
* * *
- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате!
* * *
В театре женщина - соседке по ряду:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
* * *
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
* * *
Два мужика в баре:
- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена...
* * *
SМS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IР. Бабушка.
* * *
Да-а-а, такой наглости я еще не видел.
Пойду еще посмотрю!
* * *
- Да фигня ваш GPS! Вот мой ГЛОНАСС - это да, - из последних сил уговаривал поляков Иван Сусанин.
* * *
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
* * *
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, блин! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
* * *
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.
* * *
Сотрудники НИИ в курилке мерились, у кого IQ больше.
* * *
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
* * *
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
Через Одноклассников, так быстрее будет!
* * *
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик N6.
| < Предыдущая | Следующая > |
|---|
